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行业新闻

开心一刻:你来得太勤了,狗都懒得理你了

人气: 次    发布:2016-05-28
1寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

2富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?”富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

3甲:想着你热情似火,看着你望眼欲穿,吻着你内牛满面,含着你欲火中烧,爱着你红光焕发,拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊! 乙:嗨,哥们,你有女朋友了? 甲:不,是我喜欢吃的小辣椒!

4甲每天都到乙家串门,乙家的狗开始几次总是对甲叫,后来一声也不叫了。 A:“你家的狗真懂事,这么快就认人了。” B:“我从来就没向它介绍过你,主要是你来得太勤了,狗都懒得理你了。”

5同学搭出租车回学校,向的哥抱怨道:“你的车好无聊,连个音乐都没有。”的哥:“那你最好搭消防车和洒水车。”

6蚂蚁和蜗牛一起聊天: 蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁:啊!

7同学A:昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。 同学B:这是好消息呀! 同学A:为什么? 同学B:这说明食堂开始刷锅了。

8今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:“手机可以给你,能不能把卡还给我?” 短信发过去后,对方很快就回复了:“可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

9昨天吃晚饭,老婆吃完还想添饭,可又怕增肥,在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭:都已经是大象了,还在乎是瘦大象还是胖大象吗?

10女儿:“爸爸爸爸,狗熊长什么样儿啊?”我:“老婆,把你的皮草穿上,女儿又忘了。”老婆。。。

11儿子自从入学小班后,每天早上起床,都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学,奶奶总是语重心长的劝说,爷爷一脸无奈的坐着看报,妈妈匆匆的打扫着卫生,我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。最近全家开了个会,觉得如此下去不是个办法,最终结果就是:打!”

12今天老爸问我为什么还没有男朋友?我说我还没遇到您这样的。我爸说:算了吧,你跟你妈没法比。我去。。。这恩爱秀的。

13去幼儿园接儿子放学,儿子刚坐上我的电瓶车,旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过,我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上,问他:你哇个啥?儿子低头喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。

14那时女儿还小,三岁不到,我们带她去动物园,笼子里的猴子吓着她了,小丫头很生气!憋了两秒钟,狠狠滴对着猴子喊道:汪!!汪!!

15“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。。

16几个老同学出来聊天,喝了点酒,借着酒劲就开始聊家事了。甲:“女人啊,不打不行,你不打她就不乐意听你的,我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”乙:“你这话说的中肯,我家婆娘每次敢惹我,揍一顿就踏实了。”甲:“轮到你了,丙,你什么时候打老婆呢?”丙点了根烟,深深的吸了一口:“想死的时候。”

17老公:现在的科技还是不够发达。老婆:咋不够发达了?老公:要是研发出一种唇膏,在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病,那该多好啊!老婆:这么说来,现在的科技还是不够发达。老公:你也有同感?老婆:要是研发出一种眼镜,男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐,岂不更好!老公:你妹!

18患者:医生,我的嗅觉出了问题,有时候连自己放的屁都闻不到。医生:我给你开一副中药,服用一个疗程过后,你的情况将会大为改善。患者:到时候我的嗅觉就能恢复如初?医生:不,到时候你放的屁会奇臭无比,每一次你自己都能闻到!

19小雅在闺蜜面前哭成了泪人小雅:“这个没良心的,以前说的多好听,他说,无论我多胖,他都不会离开我。是,我承认,我现在太胖了,都230斤了,但是,他也不能离我而去呀。”闺蜜:“别哭了,还是想想办法,让警察相信你,他是你不小心压死的吧!”

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