工作服定制-江燕工装

1寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

2富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

3甲：想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦!你让我又爱又恨啊! 乙：嗨，哥们，你有女朋友了? 甲：不，是我喜欢吃的小辣椒!

4甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。 A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。” B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

5同学搭出租车回学校，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”

6蚂蚁和蜗牛一起聊天： 蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁：啊!

7同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。 同学B：这是好消息呀! 同学A：为什么? 同学B：这说明食堂开始刷锅了。

8今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?” 短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

9昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗?

10女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊?”我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”老婆。。。

11儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子。。。最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打!”

12今天老爸问我为什么还没有男朋友?我说我还没遇到您这样的。我爸说：算了吧，你跟你妈没法比。我去。。。这恩爱秀的。

13去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥?儿子低头喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。

14那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气!憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪!!汪!!

15“妈妈，我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺!”“妈妈，你听到了吧!”儿子转过头高兴道。妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。

16几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢?”丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”

17老公：现在的科技还是不够发达。老婆：咋不够发达了?老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊!老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。老公：你也有同感?老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好!老公：你妹!

18患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改善。患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初?医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到!

19小雅在闺蜜面前哭成了泪人小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死的吧!”